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离我这么近，心跳只要不规律一下我都可能与世长辞，而且心脏上的那些肿瘤仍旧维持着一定的速度蔓延着，时间在走的同时，生命也正远离我。

    我醒来的那瞬间，南高兴的哭了，听宣说在我昏迷的时间里她一直都守候在我的身旁，吃饭的时候也好、休眠的时候也罢，她一直都在我的身旁，从没离开过。

    那是我第一次在病发后有人替我着急，也是我第一次因为自己的病症而感到惭愧。

    那天，我也想哭了，我怕我的爱会带给她伤害，也害怕她在我离开后的每一天、每一夜、每一个早晨，都会像过去的这几个小时一样，悬掛着一颗残破不堪的心等待我回来。

    等待那个不会到来的一天。

    我再次回到了那最根本的问题上。

    我该爱她吗？我可以爱她吗？

    如果我来到这个世界的使命就是替南的生命染上灰色，那我是不是就能毫无顾忌的去爱她？为了自己生命的完整而去践踏一个我深爱的灵魂，这样的自私是可以被允许的吗？

    就算知道现在烦恼的这些问题都是没有意义的，我仍是不停的在些疑问上打转，可能我内心的一部分以为这样的反覆思考就可以替自己的自私洗白一点。

    但是，我能够吗？

    连我都无法原谅自己了。

    爱，一个如此简单的字，能带给多少人崩溃，又能使多少人心碎呢？

    当爱与自私画上等号时，我也迷失了前往幸福的方向，那些罪恶感总会混淆我的思绪，告诉我，我并没有资格幸福。

    【南，我有资格爱你吗？】