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   接下来的几天我跟晏阳都没睡好，有时候半夜我起来时发现他根本就没睡，一个比一个心事重。

    演奏会前一晚，晏阳十一点多回来，我们zuoai、洗澡，然后拥抱着对方躺在床上聊天。

    他在担心的事和我担心的一样，他说：“今天我去看我妈，她还没告诉我明天会不会去。”

    我有些胆怯，但这种时候我万万不能再逃避。

    我们静静地等待着，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。

    在这样的等待中，晏阳两周年的演奏会如约而至，我换上精心准备的西装，打好领带，准时出门。

    我已经很久没有把自己拾掇得这么精神利落了，西装是当初我在波士顿时最常买的牌子，领带是晏阳给我选的。

    出门前站在镜子前打领带，我突然发现自己已经忘了怎么系，这种感觉让我着实难受了一会儿。

    但当我走出门，走在通往演奏会现场的路上，我把落魄的自己掩藏起来，别人看到的只是一个挺拔的男人款款而来。

    这样的我不知道能不能让阿姨看到我时稍微不那么厌恶，我让自己看起来像个还说得过去的男人，她会不会就能愿意让晏阳和我在一起？

    不会的。

    我知道不会。

    我走进演奏厅的时候，像是抱着必死的决心去见她，这一次就算是她会亲自将我斩首，我也要真诚地道歉，然后告诉她我真的爱晏阳。

    不是哥哥对弟弟的喜爱，不是她希望的亲情的爱。

    是恋人间的爱，是爱人间的欲。

    是背弃伦常也要在一起的渴望。

    我对她真的很抱歉，抱歉伤害了她，我可以做任何事来祈求她的原谅